回家

　　早上四节课下来，倒也不觉得饥肠辘辘，只是有种感觉，逃离学校，回家。

　　背上书包走出教室，看见一大片温暖的冬日阳光，柔得像水一样洗涤我的眼睛，心澄澈得像蓄满了感动。迈开步子奔跑下楼，留下一路忙碌的影子。

　　在取自行车之前开信箱，空空如也，心里好像有一部分希望被什么给掏走。箱的铁皮很亮，我可以从上面看见自己被扭曲的脸，如哈哈镜一样的效果。笑了，因为觉得自己板着一张冷漠的脸，很难看。

　　骑上自行车，像个野丫头紧紧抓住把手飞快地往前骑着。有一个高二的哥哥曾经对我说，小孩子不可以骑快车。抬起头仰望天空，像一条蓝布安静地披在城市的上空。想想今天是冬至，我又老了一岁了，已经不能算小孩子了，那就骑快一点吧。我狡黠地露出一点笑，看见校园里的垂叶榕，沐浴在和谐的金色里。一株株老气横秋地站着，无法被风掀起一丝波澜。突然心疼起它们，被永远固定在一个地方，无法逃离，无法回避，也不知道那浩瀚大化苍苍莽莽。

　　出了校门就是下坡路了，自行车开始颠簸，吱呀吱呀地唱了起来，我们都热爱速度。阳光很好，少了夏日里的那一份骄横跋扈，像要给城市一个金色的梦。我看到这一条路铺满了阳光，像一条河，涤荡出无限的精彩。这是我一直以来都在努力的方向。风在耳边呢喃低语，额前的毛发骄傲地在空中划出弧线，与风跳起探戈。我挽起袖子，让手臂与风摩擦感受冰凉。左手习惯性地脱离把手去拨动右腕上的玻璃坠子。它本来是应该挂在脖子上的，却被我极富创意地绑在手腕上。我经常旋转它，想像在旋转西藏的转经纶一样，转一圈就能得到一生的幸福。如今它正懒洋洋地晒着太阳，只要它吸收足够多的能量就能在黑暗的地方发出幽绿色的光，像黑暗中猫的双瞳，写满了神秘诡异。它只是一条廉价的珠子，却带给我再昂贵也买不起的童话。

　　到了十字路口人越来越多了，我看见一群群学生放学回家，穿着以前侨校的校服（我的初中学校），浅浅的蓝色。开始习惯性地在熟悉的服饰里急切地寻找熟悉的面孔，却猛然记起，自己身上的蓝，早已浓得化不开来（我们的校服是深蓝色的）。以前的日子，再也回不来了。我开始怀疑，曾经那一路肆无忌惮的笑声，只是出现于梦中的奢侈，还是灵魂深处的呐喊？

　　途经一家书店，店门 * 满了精致漂亮的圣诞贺卡。圣诞节，快到了。回想起1年前的今天，我拒绝了一个男生的圣诞礼物，至今都还没有向他致上我的深深的歉意。当我再次把它向别人说起的时候，没有人怪我绝情。老师对我们说，那个女生的做法是正确的（我用化名来叙述事情），女生要学会拒绝。可是我敬爱的老师，您有没有替那个男生想过，被人拒绝是一件多么痛苦的事情。我真的不想，不想有人受伤，可是，我却那么真实那么残忍地伤害一位朋友。一年过去了，快得令人可怕，而我现在依然那么不懂温柔，不善解人意，原来不改变也是一种错误。

　　迎面走来一群打扮时髦的女生，鲜艳靓丽的服饰，柔顺的长发披在肩上，像优雅的高高在上的公主。我的那头没有营养的头发竟然不知羞耻，继续像蛇一样扭动着。它们不会比较，不会在意，只是舞蹈，骄傲地向世界证明它们的存在与价值。我还未满十八，可是已经在回忆中苍老了（杜拉斯：人一开始回忆，就开始老了）。所谓的青春里，写满了学习，写满了考试，我的美丽与那遥不可及的爱情，都成了高考的牺牲品。我对一个说喜欢自己的男生朋友说，我们不可以谈恋爱，我们还小，我们还要高考。在中考里失败过，令我更加不想在未来里添上败笔。李萌说，女孩子变老是一件很可怕的事情。“小心以后长大没人要。”“没关系，只要大学要我就好。”说出这样的话，需要多大的勇气。我的十几岁的年华，为了未来的生活，为了家人的期望，消逝在残忍的竞争中与奋斗中。

　　不知不觉已经快要到家了，脑袋开始惯性地思考老妈会准备什么样的午餐。回家吃午饭固然要浪费我来回半个钟头的时间，却多了一份安然多了一份舒适，再也不需要担心食堂里的饭菜不卫生或者人太多了饭菜凉了。而且还有一个重要的理由，我很享受在这一条回家的路上，做一名独行侠；记忆是我的盾牌，思考是我的佩剑，冲破那份无人知晓的寂寞与无奈，义无返顾地赴往，那，与十几岁订下的盟约。