密密的秘密

　　能够让我在生生不息的时光中依然触碰得到早已逝去的年少以及更早的时期里所体会的朦朦胧胧的知觉的，除了大脑中时隐时现、探头露尾的记忆，就只剩下那些被我缝入衣角、揣进荷包而鲜为人知的秘密了。

　　或许在一年以前，“秘密”这个词让我第一时间联想到的只是――石台阶上，两个清涩的脸孔相互甜蜜而惊慌的耳语，且不时的左顾右盼以提防他人窃听的一个动词，这更确切的说应该叫做分享秘密。然而一旦经过除自己以外的其他人的头脑推敲发酵后的秘密还能称为秘密吗？现在的我认为秘密是仅仅独享于自己灵魂的秘密，倾诉者与倾听者都是我。这些秘密会沿着指纹的轨迹滋长成隐匿在我躯体深处最独一无二的性格。

　　比如说，那个在小学时代被我整整隐瞒了六年的秘密也许就是塑造了我童年时期冰冷孤僻的性格的直接原因。

　　那时的我居住在一个不算偏僻落后的乡镇上。小镇小巧却不玲珑的外形我不太在意，但让我出忽意料的是我们家小巧却并不玲珑的住房竟成为我最在意的事情。这件事在我初涉校园且结识了第一个校友并蒙受她的邀请，欣然前往她的家中共进午餐直至用自己年幼而敏锐的眼睛察觉到了自己与同龄人之间的巨大差别时，正式成为我悉心潜藏在内心深处的第一个秘密。那时的我无法怪罪上帝给了我一双过早成熟的眼睛，也无法怪罪父母让我过早的了解到了蜗居在一间大约十几平米的屋子会比拥有一座几十平米的住房增加多少额外的自卑感，那个尚很柔软又带一点脆弱的我只会愚笨地认为用纤细的自己把那沉默的秘密一针一线地缠好缝好，塞进身体里某个视线触摸不到的角落里，那些阴冷的鄙夷就不会沾湿我的衣角。而唯一值得庆幸的是那些被孤独取代了卑微的年少时光竟然也能如此欣然地从我的脚尖跳跃过去，而且在尔后的初中时代我又更加欣然地发现这个世界上可以让我庆幸的事已经不足以再在它的正前方添加“唯一”这个累赘的定语了。

　　比如说，我只需在众多的比如说中随意抽取一个比如说――我也可以拥有居住进几十坪甚至上百坪的住房的资格。

　　就像现在已经踏入这个陌生却很清新的城市的我，正躺在只属于我一人的陌生却很清新的房间里，双手合十满怀欣喜地偷偷铭记着自己第一次拥有可以独自享用的房间的纪念日。那一晚我的心胸开始跟随我身下宽敞的床塌一同宽敞起来，随即接纳了我身边的每一个人，于是心中影影绰绰的自卑感渐渐消散了。在时光的指引下我逐步深入并习惯了这座城市的每一寸空气里所包裹的浮华和猜忌，然而时光对于我父母的爱情中所夹杂的躁动和猜疑却让我始料未及。他们婚姻的破裂最终分裂了我稍有底气的自信，于是我的灵魂从卑微逐渐退化至残缺。我可以原谅上帝稍有不甚疏忽了我命运中应得的幸福，也可以原谅父母人生路途上的坎坷使我人生路途上的坎坷变得更加坎坷，然而我却无法原谅自己和同龄人一样灿烂的生命竟粉饰着同他们光鲜艳丽的内里相比而显得更加伤痕累累的灵魂。所以我不得不再一次拿起秘密这个沉重而苦涩的词，武装起自己颤抖的身心。于是从一个到十个、从十个到上千万个再到无数个秘密开始在我的身体里肆意生殖繁衍，我每一根在其压迫之下从而不能负荷的血管都足以使我蜕变成一个越发光怪陆离的个体，一路蹒跚一路吞吐着谁也听不见的秘密。

　　但清楚明了的是这些秘密毕竟会随着时间镜头的逐渐远离变得僵硬老化，最终因为记忆的风干开始微不足道。那时候的我则会站在现在正仰望着的云端上恍然发现，其实可以把这些秘密称作“耻辱”或是“面具”。然而现在的我仍不甘心让曾经柔软的字眼演变成如此机械形式屹立在我们的视网膜前。时代与时代之间交接着各不相同的秘密，这些秘密的取舍促使我们完成从一个阶段迈向另外一个阶段这一最残忍的形式。当我们的动作只剩下回头，视觉却再也无法教会我们嗅出年少里心慌忐忑惴惴不安频率。但即便如此又能怎样呢？我们依然浸泡在无边的秘密里，因为秘密始终是秘密。

　　因为秘密始终是被我们丢弃的，却又被躲藏在我们屁股后面的孩子们重新拾起的秘密。

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